Humørsprederen
- Slagteren lænede sig ind over hækken og spurgte advokaten, der var hans nabo:
- Hvis en hund kommer ind i min butik og stjæler et stykke kød til hundrede kroner, skal ejeren så ikke betale mig erstatning?
- Jo, det skal han da rigtignok.
- Så må jeg bede Dem betale mig hundrede kroner for kødet, som Deres hund er løbet med…
- Allright, det er i orden, men jeg sender Dem altså en regning på to hundrede kroner for konsultation og råd.
Kæreste, hvad laver du dog her på denne tid af natten?
- Jeg er såmænd på jagt efter en mand.
- En mand! Jamen du er da gift!
- Ja, det er ham, jeg jagter.
- Bent og Ronny, to inkarnerede jæger, befandt sig i skoven i gang med
at jagte vildsvin, da Bent pludseligt faldt om.
Bent var sandsynligvis ramt af et hjerteanfald, han trak ikke vejret,
hans pupiler var stærkt udvidede og hans øjne virkede livløse.
Ronny panikkerede. Han fandt sin mobiltelefon frem og trykkede 112.
"Min ven er død! Hvad skal jeg gøre?", skreg han i telefonen.
Den vagthavende svarede roligt:
"Så, så tag det nu roligt. Jeg skal nok tage mig af det. Først skal du
sikre dig, at han er død"²
Et øjebliks stilhed, dernæst et skud.
Ronny tog røret igen.
"Godt, det er gjort. Hvad så nu?"
Tre mænd på en bar sidder og forklarer hvordan de kan li' at gøre det med
deres koner.
"Jeg kan godt li' missionær-stillingen. Så kan jeg kigge i hendes store
smukke øjne imens", siger den ene.
"Jeg kan godt li' at hun sidder ovenpå. Så kan jeg se hvordan det hele
hopper op og ned imens", siger den anden.
"Jeg kan godt li' at ta' min kone bagfra", siger den tredje.
"Så kan du da ikke se noget", siger de andre.
"Jo - sidste gang så jeg da FCK mod Brøndby"!.
- Hvorfor skifter blondinerne kun ble på deres småbørn 1 gang om ugen?
Fordi der på pakken står 'op til 16 kilo'!
En blondine ringer til DSB servicecenter. En fremmed mand tager telefonen.
Blondinen spøger: Hvor lang tid tager det af køre fra Odense til København.
Manden siger: Et øjeblik.....
Blondinen siger tak og lægger røret på.
- Et ældre ægtepar sidder ved morgenkaffen da konen siger: "Jeg kan huske, da vi var unge, drak vi morgenkaffen nøgne. Skulle vi ikke prøve det igen?"
Efter lidt snak frem og tilbage smider de så tøjet.
Lidt efter siger konen: "Jeg kan mærke stemningen fra dengang. Mine brystvorter er blevet helt varme!".
Manden: "Det tror da pokker, den ene er i kaffen og den anden ligger på det ristede brød!".
Blondinen spørger lægen efter operationen:
- Blondinen: “Hvornår kan jeg genoptage mit normale sexliv?”
- Lægen: “Øh, det har jeg ikke tænkt over.”
- Blondinen: “Du rødmer jo, det spørgsmål må du da have fået før!”
- Lægen: “Jo, men det er første gang en patient spørger om det, efter at have fået fjernet mandlerne.”
- En blondine ringer til politiet for at rapportere at der har været indbrud i hendes bil.
Hun er helt hysterisk da hun forklarer situationen til vagthavende.
Blondinen: "De har stjålet instrumentbrædtet, rattet, bremsepedalen ja selv speederen", råber hun.
Vagthavende: "Bevar nu roen, lille frøken. Der kommer en patruljevogn lige om lidt."
Før politiet når frem til gerningstedet, ringes vagthavende op af blondinen igen.
"Falsk alarm, jeg var kommet til at sætte mig ind på bagsædet."
To blondiner havde fået et job, og deres første opgave var at sætte brædder op på et hus.
De stod begge oppe på stilladset og slog søm i.
Den ene undrede sig over måden den anden arbejdede på.
Hun tog sømmene, kiggede på dem og enten slog hun sømmet i, eller også kastede hun sømmet over skulderen.
"Hvorfor smider du nogle af sømmene væk?" Spørger den ene blondine.
Den anden svarer: "Hvis sømmet vender spidsen ind mod huset så kan jeg bruge det. Vender spidsen mod mig selv kan jeg jo ikke slå det i og så smider jeg det væk."
Den ene blondine tænkte over det og sagde så:
"Jeg tror ikke du skal smide de søm væk. Jeg tror de skal bruges til den anden side af huset."
- Blondinen i vidneskranken
Dommeren kiggede strengt på den høje flotte blondine, som var indkaldt til at vidne mod sin chef.
- Dommeren: "De er vel godt klar over hvor meget de får for at vidne falsk?"
- Blondinen: "Ja, min chef snakkede om et par tusinde mere om måneden og en vinterferie med alt betalt."
Et ældre ægtepar sad i kirken. Cirka halvvejs inde i gudstjenesten, læner kvinden sig over til sin mand og siger:
- Jeg har lige slået en lydløs prut. Hvad synes du jeg skal gøre?
Han svarer: \"Put et nyt batteri i dit høreapparat...\"
- Hvad sagde blondinen til den kvindelige tjener, efter at havde læst hendes navneskilt?
- Debbie, det er sødt. Hvad har du kaldt den anden?
Den ene balle sagde til den anden balle: \"Skal vi ikke være venner? Der har nu været så meget lort imellem os!\"
- En lille Tænker:
Hvis en brandmand og en vandmand parrer sig får de så et dampbarn?
Når vi ikke tillader kannibalisme i Danmark hvorfor er der så noget der hedder babymos?
Henretter man mordere for at vide, det er forkert at dræbe?
Hvad sker der hvis man blive skræmt halvt til døde. To gange?
Hvorfor sidder limen ikke fast på indersiden af tuben?
Kan fisk blive tørstige?
Hvorfor skal man trykke på \'start\' for at slukke Windows?
Hvorfor krymper bomuldsmarker ikke når det regner?
Hvilken farve får en smølf i hovedet når man kvæler den?
Hvorfor tog kamikazepiloter hjelm på?
Hvis en skizofren truer med selvmord, er det så en gidselsituation...
På en flyvetur til Chicago, havde en gentleman gjort adskillige forsøg på at komme på herretoilettet, men der var hele tiden optaget, Stewardessen bemærkede hans problem "De må gerne bruge dametoilettet, hvis De bare lover ikke at røre ved knapperne på væggen hr." sagde hun.
Det lovede manden. Han gjorde det, han skulle - og mens han sad der, lagde han mærke til de knapper han havde lovet ikke at røre. På hver knap stod nogle bogstaver: VV. VL. PK. og på en rød knap stod ATF. Hvem ville opdage, hvis han trykkede på dem?
Han kunne ikke modstå fristelsen. Han trykkede på VV. Varmt Vand sprøjtede blidt ud over hans bagdel. Sikke en dejlig fornemmelse, tænkte han. Herretoiletter har ikke sådan nogle vidunderlige faciliteter. I forventning om at opnå endnu større glæde, trykkede han på VL. knappen. Varm Luft erstattede det varme vand og tørrede blidt hans ende. Da det holdt op, trykkede han på PK knappen. En stor pudderkvast kærtegnede blidt hans bagdel, samtidig med at den tilføjede en mild duft af forårsblomster.
Han tænkte: Dametoilettet er nu mere end et toilet - det er en blid og kærlig fornøjelse. Da pudderkvasten havde fuldendt sin glædesspredning, kunne han næsten ikke vente med at trykke på AFT. knappen, som han nu vidste ville sætte ham i den yderste ekstase.
Næste gang han åbnede øjnene, lå han på et hospital. En sygeplejerske kiggede på ham med et smørret grin. "hvad skete der?" udbrød han. "De trykkede på én knap for meget" svarede sygeplejersken. "Den sidste knap, som stod ATF på, var en Automatisk Tampon Fjerner. Deres penis ligger i øvrigt under hovedpuden".
- Hvorfor hedder vi egentlig kvinder?
- Jo, fjern k\'et og se hvad det bliver til
...prøv så at fjerne m\'et i mand og se hvad du får?
Hvad gør hønen hvis den fryser?
Går under den varme hane.
- Hvorfor laver århusianere aldrig isterninger?
De kan ikke finde opskriften.
Hvad kalder man gruppesex på et plejehjem?
Blandet saft fra rynkeby.
- Manden var hos lægen. Han fik stikpiller og lægen hjalp ham med at sætte den første op. Om aftenen skulle konen hjælpe manden med en ny pille. Hun lægger den ene hånd på mandens skulder og fører pillen ind med den anden hånds pegefinger. I det hun er færdig sætter manden i et skrig.
- Var det så slemt, ville konen vide.
- Nej, men jeg kom i tanke om at da lægen hjalp mig tidligere i dag havde han BEGGE hænder på mine skuldre!
Når far er syg går verden totalt i stå... Familien underrettes, job aflyses, TV køres ind i soveværelset og alle er stille.
Når mor er syg er middagen 10 minutter forsinket....!
- I skolen lå blondinen Malene og sov hen over bordet midt i timen, og
det var læren ikke særlig glad for. Så imens hun sov spurgte han:
- Malene! Hvem skabte universet?
Malene sov og svarede ikke. Men bag hende sad Brian og han stak Malene i rumpen med en blyant. Malene råbte:
- Gud almægtige!
- Det er nemlig rigtig, svarede læreren overrasket.
5 minutter senere sov Malene igen og læreren sagde:
- Malene! Hvem er det der kan gå på vandet?
Intet svar og Brian stak hende i rumpen. Malene råbte:
- Jesus!
- Det kan godt være du er blondine, men du er ikke helt dum, svarede læreren.
Lidt senere lå Malene hen over bordet igen og læren sagde:
- Malene! Hvad sagde Eva til Adam efter han havde gjordt hende gravid for 23. gang?
Intet svar men endnu en gang kom Brian hende til undsætning og stak hende i måsen med en blyant. Malene fløj op fra stolen og skreg:
- Hvis du stikker den forbandede ting ind i mig igen, så knækker jeg den midt over!
Manden tager frakken på.
Konen: Hvor skal du hen?
Manden: Til lægen og have en recept på disse Viagra vi læser så meget om.
Konen griber sin jakke og manden spørger: Hvor skal du hen?
Konen: Med til lægen, hvis du skal bruge den gamle rustne tingest igen, vil jeg have en stivkrampevaccination.
- Manden har købt nye sko, og for at være sikker på at konen lægger mærke til dem går han nøgen ind i soveværelset kun iført dem.
- Kan du se noget nyt?
- Næh den hænger jo nedad som den plejer.
- Det er fordi den kigger på mine nye sko, siger manden muntert.
- Nå, så kom igen når du har fået en ny hat.
Blondinens forældre har besluttet, at hun skal holde ferie på en bondegård.
Da den første uge er gået, kommer hendes far på besøg for at se, hvordan det går. Han går ud i stalden, og der sidder hans datter på en trebenet stol.
Davs far, siger hun. Du er sikkert overrasket over at se mig malke, hva?
Faderen stirrer bare på hende, men lidt efter siger han:
Ikke nær så overrasket som tyren der...
- Den unge mand skulle flytte hjemmefra, og faderen sagde:
husk min dreng, hvis du kan elske med en kvinde lige så længe som det tager at ovnstege en kylling, er du en RIGTIG MAND!
Sønnen:
Hmm er der så en speciel grund til at I har fået microovn??
Konen sender en sms til sin mand, hvor der står: \"Jeg syntes at vi skal hygge os i weekenden\".
Manden skriver tilbage: \"Det lyder som en god idé, vi ses på mandag\".
Manden ligger nøgen med en cigaret i hånden efter at have haft hed sex med en ung smuk kvinde.
Hvad ville din kone sige, hvis hun kunne se dig nu, spurgte kvinden.
Hun ville blive afsindig vred, og det kan jeg da godt forstå. Hun tror jo at jeg er holdt op med at ryge.
Ægtemanden kommer uventet tidligt hjem fra jagt og finder konen i seng med sin elsker.
Konen springer ud af sengen og flygter ind i stuen. Manden hiver sit jagtgevær frem fra tasken "Skyd ikke!" råber elskeren, "det er mig, hun vil have!"
"Næ, næ, min fine ven. Det er mig, hun elsker!" siger manden.
"Hvorfor ikke lade det komme an på en prøve?" siger elskeren. "Du fyrer to skud af i loftet, og vi lægger os ned, som om vi begge to er døde. Så kan vi se, hvem af os hun begræder!"
"God idé!" siger ægtemanden og trykker af to gange.
"Bang! Bang!" hører konen inde i stuen. Hun styrter ind i soveværelset, ser de to ligge udstrakt på gulvet og vender sig mod klædeskabet:
"Kom bare ud, Brian. De er stendøde begge to!"
- Unge Percival var ved at blive halvstor, så hans mor, Lady Hopscotch, bad hans far, Lord Hopscotch, om at snakke med ham under fire øjne og fortælle ham om, hvordan det gik til med bierne og blomsterne.
"Ha-hrumf, øhøe, ja, javel min egen. Straks - straks!"
Lorden vred sig og tænkte meget over det delikate problem, men så kaldte han unge Percival ind på sit studereværelse.
"Min store dreng!"
"Ja, far! "
"Ahem - ahrumf - forstår du, din mor, ikke sandt... en fortræffelig kvinde - ahernødø - forstår du, hun mener..."
"Ja, far?"
"Min store dreng. Kan du huske her i august, da vi to kørte op til London?"
"Ja, far!"
"Kan du så også huske, at vi var på denne her natklub, Pussy Galore i Greek Street?"
"Ja, far!"
"Ja, jo. Hrumf. Og det var jo på den natklub der, at vi mødte de to yndige veninder. Det kan du godt huske, ikke min dreng?"
"Jo, far!"
"Ja, jo. Og så husker du også, at de var så elskværdige at gå med os hjem på hotellet mod en ringe erkendtlighed og lidt champagne!"
"Ja, far!"
"Ja, hrumf, hrumf. Så husker du sikkert også, hvad vi lavede med de to yndige piger?"
"Ja, da far!"
"Ja, ser du, min store dreng. Nogenlunde sådan er det også med bierne og blomsterne!"
Den gang.... Da Gud sagde: Adam, gå til dalen der borte....
Adam spurgte: -Hva`er en dal, herre?
Og Gud forklarede
Derefter sagde Gud Adam, .. kryds elven...
Og Adam spurgte: -hva`er en elv?
Og Gud forklarede.
Senere sagde gud: Adam, du må klatre over fjeldet...
Og Adam sprugte: -og hva`er et fjeld?
Og Gud forklarede.
Gud sagde derpå: ...på den anden side af fjeldet, der finder du en hule...
Og Adam spurgte: -hva er en hule?
Og gud forklarede.
Gud fortsatte med at sige: Adam,-i hulen vil du finde en kvinde...
Og Adam spurgte: -og hva´er en kvinde?
Og Gud forklarede og sagde:
-Jeg ønsker, at I skal lave et barn.
Og Adam spurgt: -hvordan gør man det?
Og endnu engang måtte Gud forklare... og Adam gik...
Gik til dalen, krydsede elven, klatrede over fjeldet, fandt hulen, fandt kvinden.... og efter 5 min. kom Adam tilbage.
Og Gud spurgte lettere irriteret: - Hvad nu???
Og Adam spurgte: -hva´er en hovedpine??
- Kender jeg dig?
En lækker blond kvinde vinker til manden, der synes han har set hende før.
- Kender jeg dig, spørger han og får svaret:
- Hvis jeg ikke tager fejl er du far til et af mine børn.
Han tænker på den eneste gang han har knaldet ved siden af og siger:
- Shit, du er den stripper jeg ordnede på poolbordet til min polterabend mens dregene så på og din veninde piskede mig med våd selleri og proppede en agurk op i røven på mig..!
- Nej, jeg er din søns klasselærer..!
Blondinen blæste i spritballonen. Betjenten:
- Du har da vist fået et par stive i aften!
- Gud, kan man også se det i sådan en...!
- Hjem fra julefrokost
To kollegaer står og snakker om julefrokosten.
-Jeg stillede skoene udenfor og gik ind af bagdøren, listede op af trappen og allegevel råbte konen inden jeg nåede soveværelset:
- HVORFOR ER DU FØRST HJEMME NU??
Den anden siger:
- Du gør det da også helt forkert, jeg starter med at sparke døren ind, smide alt tøjet i entreen, synger hele vejen op af trappen \"Har du aldrig set mig nøgen...\" og råber: SÅ LILLEMOR NU SKAL VI FANDME RIDE... og så sover hun som en sten!!
En mindre klog mand gik tur i Århus.
Da han kommer forbi en container, skynder han sig at kigge ned i den for at se, om der er noget, han kan bruge.
Der ligger et spejl på bunden, og han skriger:
"Hjælp - der ligger en død mand i containeren!"
Politiet bliver tilkaldt og kort efter kommer de susende.
En politimand går hurtigt hen til containeren og kigger derned.
Så vender han sig om og siger chokeret til sin kollega:
"For helvede! Det er en betjent!"
- Tre fyre sidder i en bar og får sig en øl. Pludselig kommer en synligt fuld mand ind ad døren, vakler hen til dem, peger på den midterste fyr og råber:
"Din mor er det bedste skår i byen!"
Alle venter en slåskamp, men fyren ignorerer ham, og den fulde mand tumler hen i den fjerne ende af baren. Ti minutter senere kommer han tilbage, peger på den samme fyr og siger:
"Jeg har lige været i kassen med din mor, og det var bare såååå godt!"
Heller ikke denne gang lader fyren i midten sig provokere, og manden går væk igen. Efter ti minutter kommer han tilbage igen og fortæller:
"Din mor lod mig endda..."
Endelig afbryder fyren ham og siger:
"Gå nu hjem, far! Du er jo fuld!"
Et skotsk ægtepar var til flyvestævne, og manden fik den idé at tage sin kone med på en flyvetur hen over byen. Prisen for flyveturen var dog for høj, så piloten foreslog, at skotten og hans kone kunne få turen gratis, hvis de kunne lade være med at sige noget under hele turen. Det gik ægteparret med til. Piloten fløj som en galning, men der kom ikke en lyd fra dem omme på bagsædet. Da de var landet, sagde piloten:
- Det var helt utroligt, at I kunne tie stille på sådan en flyvetur!
- Ja, lød det fra bagsædet.
- Men det var nu også lidt svært at holde mund, da min kone faldt ud!
- Der var oversvømmelse i den lille dal, og bonden Ole sad på taget af sit hus.
Da vandet stod helt op til hans knæ, passerede en mand i en robåd.
- Hop over i båden, råbte han.
- Nej tak, svarede Ole. Jeg stoler på Herren. Han kommer og redder mig.
Vandet steg endnu mere - og en motorbåd kom forbi.
- Hop ned i båden, så skal jeg redde dig.
- Nej tak, sagde Ole. Gud vil beskytte mig.
Da vandet nåede ham til halsen, kom en helikopter.
Og en mand blev firet ned for at tage Ole med op.
- Nej tak, skreg Ole. Gud vil bjerge mig.
Men Ole druknede.
Han kom op til Perleporten og sagde:
- Gud, jeg er skuffet over dig. Hvorfor lod du mig drukne?
Gud kikkede lidt på ham og svarede:
- Hmm det bør du ikke være, jeg sendte dig både robåd, motorbåd, og helikopter...
En københavner var på forretningsrejse i vestjylland, hvor han lå og kørte rundt på landevejene i sin store smarte BMW.
Pludselig støder han sammen med en bondemand, som tøffer rundt i sin lille Fiat.
Københavneren springer ud af bilen og farer hen og overfuser bondemanden, som til gengæld stille og roligt spørger om de ikke lige skal ordne tingene over en lille en.
Han tager sin lommelærke frem og byder københavneren, som tager imod og tager en ordentlig tår.
Bondemanden får lommelærken tilbage og stopper den tilbage i lommen. Københavneren spørger overrasket:
- Skal du ikke selv have noget?
- Nej, i hvert fald ikke før politiet har været og optage rapport
- En svensk præst var på cykelferie i Danmark.
På strandvejen ved København fik han lyst til at prøve, om han stadigt kunne cykle som i sin barndom uden at holde ved styret.
Det gik fint, men pludselig blev han stoppet af en politibetjent.
- Min herre, sagde betjenten, det er forbudt at cykle uden hænder på styret.
- Tag det ikke så tungt, sagde præsten, Vorherre styre for mig.
- Det er værre, svarede betjenten, for så bliver det en dobbelt bøde. Man må nemlig heller ikke køre to på en cykel.
Fodboldtræneren havde bemærket, at hans stjernespiller, Kurt, altid havde så mange kvinder omkring sig, at han umuligt kunne klare dem alle.
Så en dag spurgte han Kurt; - Hvad er din hemmelighed?
Kurt svarede; - Tjaaa, træner, når jeg skal til at have sex, vipper jeg kalorius ud, og slår den imod kommoden, som en hammer.
Det gør den følelsesløs, og så kan jeg elske så længe, jeg gider!
Træneren kommer hjem, og hører at konen er i bad, og ser en chance for lidt sex. Han smider tøjet, og begynder at slå kalorius mod kommoden.
Hans kone stikker hovedet ud af badet, og spørger; - Er det dig, Kurt?
- Vand
En dansker og en englænder sejlede i en båd. Så faldt danskeren i vandet og råbte, hjælp! Så sagde englænderen: WHAT?
- Danskeren råbte tilbage: Ja, gu er det vådt!
Så er der karneval
Et ægtepar har tænkt sig at tage til karneval. De har til og med skaffet sig kostumer, men da den store aften oprinder, får konen en voldsom migræne og må lægge sig.
Manden bliver nødt til at gå alene. Efter nogle timer vågner konen og føler sig helt tilpas igen. Hun bestemmer sig for at gå til karneval alligevel, men manden ved ikke hvilket kostume, hun har valgt. Derfor bestemmer hun sig for ikke at give sig til kende, og i stedet udspionere ham.
Da hun kommer til festen får hun øje på sin mand med det samme. Han danser og flirter vildt med flere kvinder. Hun går hen til manden og begynder også at flirte med ham, men uden at fortælle hvem hun er. Til slut trækker hun ham ind i et soveværelse og tilbringer et par livlige timer med ham der, og hun sniger sig ud før festen er slut. Da manden kommer hjem ud på morgenen sidder hun i sofaen og lader som om hun læser i en bog. Hun spørger om han har moret sig:
- "Nej, uden dig er intet morsomt," svarer manden.
- "Dansede du?"
- "Nej, jeg mødte nogle af gutterne på vejen og så gik vi hjem til Knud og spillede poker i stedet. Men Leif lånte mit kostume og han havde vist haft det mægtig sjovt!"
- Det var på et gods i sydsjælland. To københavnere havde lejet jagten og en lørdag tog de derned og gik på jagt.
Da de kom tilbage fra jagten kom godsejerinden - der nylig var blevet enke - ud og spurgte om de ikke havde lyst til at komme ind og spise.
Joe tak - det ville de da gerne.
De kom ind og spiste en pragtfuld middag. Bagefter gik de ind i pejsestuen og fik kaffe og cognac, men da de skulle til og køre hjem var det blevet er frygteligt uvejr. Godsejerinden spurgte derfor om de ikke ville sove der om natten.
Joe tak - det ville de da gerne.
De sov der så om natten og næste dag var det blevet fint vejr igen, så efter morgenbordet kørte de hjem.
Så gik der 9 måneder.
Så ringede den ene af jægerne til den anden.
Sig mig´eh - kan du huske, da vi var på jagt nede i sydsjælland og sov på godset?
Jo´eh - det kunne han da godt huske!
Sig mig´eh - var du inde ved godsejerinden om natten?
Ja´eh - det måtte han da indrømme, at han var.
Sig mig´eh - brugte du mit navn?
Ja´eh - det måtte han da indrømme, at han havde gjort.
Nåe, så kan jeg bedre forstå det.
Jeg har nemlig fået et brev fra en sagfører.
Han skriver, at enken er død og har testamenteret det hele til mig!
En mand var på session og lægen skulle se ham som han var skabt.
Lægen siger, du er jøde du er omskåret.
Nej jeg er jyde og det er almindelig slitage.
- To isbjørne traver gennem Sahara, så siger den ene:
Hold da helt op hvor er her glat.
Ja, siger den anden, - ellers havde de vel ikke gruset så meget !!!I
En københavner er blevet inviteret til jagt i Vestjylland, og han vil selvfølgelig gerne imponere disse jyder. Så han tager en tur til Japan for at anskaffe sig en speciel jagthund. Det specielle ved denne jagthund er, at den kan gå på vand.
Københavneren kommer så til Vestjylland, og jagten kommer godt igang. Jyderne skyder masser af ænder ned,
og deres hunde svømmer ud i søen og henter.Københavneren tænker at det er på tide at imponere dem, så han skyder også en and, og da den er faldet ned, farer hans hund ud på søen for at hente den. Hunden kommer tilbage,
og den har selvfølgelig kun våde poter.
Men jyderne lader sig ikke imponere af dette, og skyder bare videre,
dette kan københavneren ikke forstå, så han skyder endnu en and,
og hunden henter også den til ham. Jyderne reagerer stadig ikke.
Op ad formiddagen drager alle jægerne op til den lokale kro, for at få kaffe.
Her sætter københavneren sig mellem 2 jyder,
hvorefter han spørger den ene om ikke han har set hans hund,
som kan gå på vandet.
Jyden svarer :
Er det dig, der har en hund, som ikke kan svømme ??
- Hvad døde din mand af ?
Kærlighed !
Onde tunger siger ellers at han døde af druk ?
Jep ! Han elskede simpelthen spiritus !
En mand er på jagt i Finmarken, da han møder en jagtinspektør, der beder om
at se hans fangst. Manden viser ham tre ænder, han har skudt.
Jagtinspektøren stikker sin finger op i røven på den første and, lugter til
fingeren og siger:
- Det her er en finsk and. Har du et finsk jagttegn?
- Selvfølgelig, her er det.
Jagtinspektøren prøver med den næste and også og siger:
- Denne and er russisk. Har du et russisk jagttegn?
- Ja, det har jeg, værsågod.
Da jagtinspektøren har "testet" den sidste and også, siger han:
- Den sidste her er norsk. Har du et norsk jagttegn?
- Det har jeg også, ja. Her er det.
- Sig mig, hvor er du egentligt fra, når du har alle de forskellige
jagttegn?
Manden vender sig om, trækker bukserne ned og siger:
- Det må du sgu selv finde ud af.
På jagt i Alaska
Bag ham står en fire meter høj isbjørn.
- Du kommer da vist egentlig ikke her for at jage, vel, spørger den.
Så var der de to tørstige skibbrudne strandjægere, der efter en uge alene i en lille båd fandt en olielampe med en doven ånd, der kun ville opfylde et ønske.
Den ene ønskede at hele havet var lavet af øl.
Og vupti.. Det skete. Hvorpå den anden stønnede : Godt Einstein. Nu er vi nødt til at pisse i båden....\"
- En mand kommer tidligt hjem fra arbejde og træder ind i soveværelset hvor konen ligger nørgen på sengen og gisper efter vejret.
Manden: Hvad sker der dog ?!?
Konen: Øhh.. hjerteanfald !
Manden skynder sig ind for at ringe efter en ambulance, og møder sin søn som ligbleg siger: Far.. din Ven Erik står nøgen ude på wc'et...
Manden RÅBER: At du ikke skammer dig Erik !
Her ligger min kone med et hjerteanfald, og så render du bare nøgen rundt og skræmmer børnene!
En storvildtsjæger var så skødesløs at invitere både sin kone og sin svigermor med på safari. En nat blev jægeren og hans kone vækket i deres telt af en løves brøl i lejren. De fløj ud af deres senge og fandt svigermors telt tomt -
hun var forsvundet i bushen sammen med en stor hanløve.
Modstræbende lod jægeren sig overtale til at sætte en eftersøgning i værk da morgenen gryede og efter nogle timers sporing fandt de da også hvad de søgte.
Svigermor stod med ryggen mod et mægtigt baobab træ, løven var blot få meter fra hende parat til angreb.
"Du må da gøre et eller andet" udbrød konen fortvivlet. "Næ", svarede jægeren, "den dumme kat har selv rodet sig ud i problemerne - nu kan den selv rode sig ud af dem igen…."
Da elgtyren bøjede hovedet for at drikke af den klare skovsø, fik den øje på sit imponerende spejlbillede og udbrød spontant med dyb rungende røst: "Jeg er skovens konge".
Næppe havde den dog nået at sige det førend noget prikkede den bestemt på skulderen. Den vendte sig og stod ansigt til ansigt med en mægtig grizzlybjørn, der rømmede sig og sagde:
"undskyld HVAD, var det lige du sagde".
Elgtyren blev en halv meter lavere, sank en ekstra gang, flakkede med øjnene og fremstammede med klynkende stemme:
"Undskyld hr. Bjørn, du ved, hvordan man vrøvler, når man drikker?;"
Det følgende har da vist intet med jagt at gøre !!!!!!!!!!!!!!!
20 års sexliv
Da manden blev skabt fik han tyve års normalt sexliv. Han var naturligvis skuffet. KUN 20 ÅR!
Tyren fik også tyve år, men den mente at ti år var rigeligt. Så bad manden om at få tyrens overskydende ti år og fik dem.
Hanen fik også tyve år, men den mente også, at den kun havde brug for ti år, også her bad manden om de overskydende 10 år og fik dem.
Så kom grisen og den fik også sine tyve år, men som for de andre dyr var ti år nok for den, så her blev der ligeledes 10 år tilovers til manden.
- Se det forklarer hvorfor vore dages mænd har tyve år med et normalt sexliv, ti år hvor de skal nedlægge alt hvad de ser, ti år hvor de galer op om deres bedrifter, og ti år hvor de er nogle gamle grise.
- · En mor kommer ind på sin datters værelse
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
To århusianske gravjægere standsede op ved synet af et ræve-efterladenskab midt på en veksel.
Det ligner en ræve-hømhøm, sagde den ene.
Den anden bøjede sig ned, stak en finger i og smagte.
- Det er en ræve-hømhøm, konstaterede han.
Den første: - Puuha! Det var da godt, vi ikke trådte i den...
- To jægere er ude at jage. Et dyr springer i udkanten af skoven, og den ene jæger skyder,
dyret falder, og de iler til, men ak, det er en mand, han har skudt!!"
Vi må hellere tjekke hans ID, så vi kan kontakte familien."
De finder hans tegnebog, og Ups ! der ligger 30.000 kr. i den. "
Dem kan vi dele og så begrave ham i skoven " siger den ene. "
Glem det makker, du kan sgu skyde din egen."
En jæger går på bar. Efter et stykke tid, slipper kontanterne op, og han indleder et væddemål.
Jeg kan fortælle jer hvilket dyr i har skudt, hvad det er skudt med og hvilken kaliber, bare ved at mærke på skindet og skudhullet!!!"
Det tror de andre ikke på, men lader det komme an på en prøve.
Det første dyr er en ræv, han mærker på skindet, mumler lidt, og siger " Det er en ræv, skudt med jagtriffel, kaliber 243. "
Det var lige godt meget, næste dyr findes frem, det er et rådyr. Mmmhhh, rådyr, skudt med jagtriffel, kaliber 308 Winchester. "
Sådan fortsatte det hele natten, og jægeren blev så fuld at han ikke kunne huske hvordan han kom hjem.
Næste morgen vågnede han med et kæmpe blåt øje, han kigger på konen og spørger " Var jeg oppe og slås i går aftes ?" " Nej, det øje har jeg givet dig. " " Hvorfor f..... har du det ?" "
Fordi du kom fuld hjem og sagde, med hånden nede i mine trusser: Stinkdyr, nedlagt med flækøkse.!! "
Holger og Peter fik ram på den ene vildand efter den anden, mens Svend skød forbi hver eneste gang.
Til sidst opgav han med kommentaren: Nå pyt, det er alligevel sovsen, der er det bedste....!
Hvad kaldes en intelligent blondine ?
En golden retriever !
- Hvad er ligheden mellem et jagtgevær og en blondine ?
De skal begge knækkes på midten og lades bagfra.